je viens de trouver ceci sur le site du lycee hotelier que marine va frequenter l annee prochaine, et je n ai pas resister a l idee de vous le faire partager :
entre les remarques fusillantes des proffesseurs et les stupidites des eleves lors de leur examens, il y a de quoi passer un bon moment
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !
C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.
- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! …
Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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Perles du bac 2006 (pas de chez nous, mais ça pourrait aussi...)
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
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Le prof à Anne-Sophie : C'est de quelle couleur un morceau de viande de bœuf ?
Anne-Sophie : Rouge
Le prof : Bon, à cause de quoi ?
Anne-Sophie : De l'herbe qu'ils mangent
C'est de l'herbe transgénique !
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Le prof à Anne-Sophie : Combien y a-t-il d'œufs dans deux douzaines et demi ?
Anne-Sophie : je sais pas...
Le prof - Bon, une douzaine, c'est combien ?
(hésitation) Anne-Sophie : Douze
Le prof -Bien ! et 2 douzaines ?
(hésitation plus longue et dans un souffle presque inaudible) Anne-Sophie : Vingt-quatre ?
Le prof - Et une demi-douzaine ?
(hésitation de nouveau) Anne-Sophie : Six
Le prof - Et 24 + 6 ? Anne-Sophie
(après une éternité et sous une forme interrogative) Anne-Sophie : 31 ?
Ça dépend peut-être de la taille des œufs !
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Le prof à Anne-Sophie, le bras plâtré : Tu feras une photocopie de tout ce que je dirai...
!?!?!?
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Le prof : Tu veux faire quoi, quand tu seras grande ?.
Anne-Sophie : Je veux être "méchante".
On vit dans un monde de brutes !
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Anne-Sophie : Monsieur, l'ordinateur y compte mal. J'ai fait 150x42 et il trouve 6300. Moi, j'ai fait le calcul et je trouve 360.
Le prof : Je ferais plutôt confiance à l'ordinateur à ta place...
Ou bien tu as un virus !!!
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Le prof (veille des vacances) : Demain, au devoir, je serai hermétique...
Et moi en vacances...
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Le prof : Quelle est la spécialité culinaire de la ville de Troyes ?
Anne-Sophie : Le cheval, M'sieur...
Anne-Sophie aurait-elle lu Homère ???
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Le prof : Où se trouve Dunkerque ?
Anne-Sophie : En Belgique.
Il faut sortir, Anne-Sophie !!!
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Le prof : Peux-tu me dire ce qu'est une entreprise publique, Anne-Sophie ?
Anne-Sophie : Oui, M'Sieur. C'est une entreprise qui embauche, au hasard, dans la rue.
Et ça marche quand même ???
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Le prof : Anne-Sophie, combien font 3x2-1
Anne-Sophie : J'ai oublié mon cerveau chez moi, M'sieur.
Tu devrais alors compter sur tes doigts...
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Anne-Sophie fait aussi de la Cuisine. Voici quelques-unes de ces oeuvres écrites :
La quiche du pêcheur, c'est une quiche à base de pâte fraîche et de produit de la mère.
L'opération qui consiste à nourrir le canard s'appelle le bourrage.
Un filet de rouget grondin est un filet de poisson rouge.
C'est un jeune gibet qui a été mariné.
La restauration hospitalière : repas élaboré à partir des personnes malades (ex : sans sel).
On n'est pas prêt d'aller manger chez toi, Anne-Sophie.
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Anne-Sophie fait un devoir sur la Seconde Guerre mondiale :
Les zones de conflit pendant la guerre sont : la zone libre, la zone occupée et la zone industrielle.
Les moyens défensifs mis en place de chaque côté de la frontière entre la France et l'Allemagne sont le travail et la famille.
La ligne fortifiée qui sépare la France et l'Allemagne s'appelle la ligne imaginaire.
Les moyens défensifs entre les deux pays sont les lignes marginales.
Le gouvernement est envoyé à Vichy pour faire un régime. Le célèbre régime de Vichy.
La plupart des Français sont emprisonnés car ils sont militaires, résistants ou morts.
Le chef de la Résistance française était Hitler aidé par des Japonais (surtout Tokyo).
Le général De Gaulle est parti en Angleterre; alors Pétain arrive pour le remplacer.
Le sigle S.T.O. signifie StruThOff.
La guerre éclair est appelée ainsi car il y a eu un éclair avec l'explosion de la bombe atomique.
Le marché noir se produit la nuit d'où l'appellation marché noir.
Et on veut nous faire croire que les profs d'histoire géographie n'abusent pas de substances illicites avant les cours !!!.
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Le prof : Anne-Sophie, calcule le taux de la TVA, s'il te plaît
Anne-Sophie : Je trouve 4797,65 sur ma calculatrice, M'sieur
C'est pour cette raison que les hôteliers demandent une baisse du taux de TVA.
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Le prof : Anne-Sophie, si le commerçant fait 5% de remise sur un achat de 120,00 €, le prix payé est de :
Anne-Sophie, sûre d'elle : 6 €
Pierre-Louis, en criant : Mais non, tu te 'gourres', puisqu'on a 360,00 € de réduc, on paiera moins...
Contentez-vous d'être consommateurs, les Jeunes.
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Le prof : Anne-Sophie, c'est quoi, une ristourne ?
Anne-Sophie : C'est quand on paye en nature, m'sieur...
On connaissait tes goûts pour l'écologie, Anne-Sophie.
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Le prof : Anne-Sophie, ne me regarde pas comme un vieux billet de 50 F, s'il te plaît.
Tu dors Anne-Sophie ?
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Anne-Sophie : M'sieur, c'est quoi un salaire en kilo-euro (k€) ? ils ont rien d'autre à faire qu'à peser leurs salaires ?
Tout bien peser, ça fera bientôt une tonne de bêtises Anne-Sophie...
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Le prof : What is your name Anne-Sophie ?
Anne-Sophie : Je ne sais pas, j'ai pas de montre...
Et moi, j'habite à Gérardmer...
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Anne-Sophie après 10 minutes devant son ordinateur : M'sieur, ça marche pas, la page elle s'affiche pas !?!
Le prof : Ca, c'est pas Internet Explorer Anne-Sophie, c'est Word...
Ca doit être ça qu'on appelle l'angoisse de la page blanche...
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Le prof : Commencez à graduer à partir de 540, c'est plus mieux
Anne-Sophie : On ne dit pas 'plus mieux' M'sieur
Le prof : Comment il faut dire alors Anne-Sophie ?
Pierre-Jean : Faut dire 'plus meilleur', M'sieur
C'est vrai, c'est beaucoup plus meilleur...
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Le prof : Tu as fait deux fautes dans le même mot Anne-Sophie : 'spécialité'. Tu as écrit 'specialitée'... Et tu es en Cuisine... Tu devrais connaître le mot...
Anne-Sophie : Mais le correcteur y souligne pas...
Le prof : C'est le nom du fichier, il ne vérifie pas ça... Bernard Pivot a encore pas mal de boulot !
Tous les élèves, ensemble : QUI ???
Le choc des générations...
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Anne-Sophie : M'sieur, l'historique de la recette, faut raconter une histoire ?
Vas-y Anne-Sophie, je suis fan des histoires (surtout les drôles)...
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Le prof : Transforme 3 ans en mois STP !
Anne-Sophie : Je sais pas, moi...
Le prof : Un an ça fait combien de mois ? Réfléchis, Anne-Sophie...
Anne-Sophie : Je sais pas, j'ai jamais appris...
T'as raison, après tout... on peut pas tout savoir...
Jeu 4 Aoû - 2:00 par Invité
